Below are the 16 most recent journal entries recorded in 0511's LiveJournal:

Tuesday, April 26th, 2005
3:00 pm	тихо тихо вокруг летающие подобия нерожденных непорожденных медитативные мелодии отвлекающие маневры ожидания транзакций колесницы извлекающие из земли под копытами лошадей серые комья перегноя куда ударить где приоритеты блики отблески зачарованные охотники конечная конечная конечная там нет жары там нет холода там нет кота по имени Плутарх убавляемая громкость леса дневники мистика дороги оставьте (1 Comment |Comment on this)
Monday, March 28th, 2005
10:06 am	жить? (Comment on this)
Thursday, February 17th, 2005
12:59 pm	а руки холодны, ими обнимешь - и холодно... некоему любимому существу, если таковое попытаться представить. (Comment on this)
11:25 am	Бывают такие минуты, когда всё твоё тело вдруг понимает, что когда нибудь его не будет. Это минуты невероятного страха перед Концом. Жизнь, наполняющая тебя, всеми силами стремится отторгнуть эту мысль, это воспоминание об ещё непроизошедшем. Сегодня ночью, в полусне, совсем внезапно и совершенно ясно я ощутил неминуемость смерти. Как всегда, наутро это показалось таким далёким, таким нереальным. Можно было снова вставать в позы человека, измученного жизнью, либо и вовсе желающего умереть из-за своих тягостных несовершенств. Но понимаешь, что смерть страшна наступающим безучастием ко всему - только в те, ночные минуты непередаваемого ужаса... как это у Набокова? "...ощущение собственной смертности, ставшее уже почти неотвязным" (Comment on this)
Wednesday, February 16th, 2005
1:27 pm	упал на работе в обморок... (Comment on this)
10:24 am	Не умирается и не живется. Что делать? (Comment on this)
Tuesday, February 15th, 2005
3:39 pm	Вспомнил сейчас трех девчоночек, старшеклассниц, они пришли к нам в оптовую музыкальную контору, ну, мы людям с улицы тоже продавали диски, не выгонять же... Такие, современные, красивые, модные и глуповатые... Стесняясь, купили "Вельвет Андеграунд", и ушли. Сейчас вот что-то вспомнил их, тепло как-то, что с ними, где они сейчас... Хорошие девочки. (Comment on this)
3:21 pm	Нико, божественная Нико... Нико мне сказала: «Ну что, парень, погнали?» И мы погнали до Делавэрского ущелья. У нее с собой была бутылочка с ЛСД, которую она вывезла из Швейцарии, она снова и снова макала туда мизинец и совала в рот. Она и мне дала немного, нам здорово врезало по шарам, и тут ей захотелось остановиться в мотеле. Я сказал: «Легко». Когда женщина говорит «Давай переночуем в мотеле», что это значит для парня? Но для нее это не значило вообще ничего – черт его знает, почему она решила там остановиться. Мы провели всю ночь, лежа под одеялами рядом друг с другом, но между нами так ничего и не было. Она сказала, что до смерти любит своих любовников – например, Лу Рида. Каждому досталось чуть-чуть Нико, кроме меня, ха-ха-ха! Дилан тоже имел ее не всю – только кусочек. Так получилось – у каждого была долька Нико. И никого это не трогало, в конце концов, им было проще бросить ее, чем так вот маяться. (Comment on this)
2:58 pm	Ю. О л е ш а: - Эта куча, которая лежит в углу комнаты, есть ли это литературное наследство?... (Comment on this)
2:17 pm	Пришел к мнению, что виноват перед одной девушкой. Она абсолютно мне не знакома, она из другого мира, чем мой. Мы общались буквально минут тридцать, в общей сложности, потом только виртуально. Но этого хватило, чтобы во мне всё давнее встряхнулось, просто... Особых чувств я к ней не испытывал, но в период кризиса мне показалось что-то. Я знаю, отчего. Со мной нельзя, видимо, разговаривать, как с человеком - говоря о себе, своих мыслях, еще о чем то... Я почему то начинаю воображать бог знает что. И друзья мои начинают думать, что это в действительности так, и получаются недоразумения. Я виноват, черт,я виноват. (Comment on this)
1:00 pm	Утром, по пешей дороге на работу, уже не вполне темно, люди почему то даже не сонные, девочка, постоянно взглядывающая на меня, идущая в школу, лолитиных лет, потом бабушки, навьюченные с утра мешочками на перевязи, несущие детям свои никому не нужные варенья, потом шваль с балтикой в руке и шапочкой на затылке... Я наткнулся на собаку. Она лежала на снегу, вдали от проезжей части, и сразу даже не было понятно, что она мертва. Не понятно было и отчего она умерла - на ней не было ни ран, ни следов ушиба машиной, она просто лежала на левом боку. Я медленно остановился, присел на корточки и заглянул в её немигающие глаза. Конечно, в них уже не было ничего, но, если немного покривить душой и чуть солгать - в них отразился мой путь. И на мгновение мне показалось, что это я и есть - лежащий на холоде, отрешенный, не способный что-либо делать, только еще отчего-то живой. (Comment on this)
10:32 am	вот так вот бывало, напишешь. а потом по почте клацаешь... запрос количества писем. да хуй там: "новости рассылки мэйл.ру". удалить. прочел Лесина, где про новый год. смешно, конечно - в смысле реакция моя - расплакался. долбоёб. (Comment on this)
10:15 am	Найди меня, сон А еще сегодня снилась Даша. Хорошо как то так снилась. Декорациями была большая отцовская обкомовская квартира, там, по сути и проходила моя летняя жизнь, каникульная, там частенько бывала и она. Но во сне этом она была уже старше - почти такая, как сейчас. Сейчас ей двадцать, а казалось - ну, лет семнадцать. Она сидела на кухне, здесь уже сон, а я, будучи где-то в холле или столовой с отцом и его гостями, вдруг явственно начинаю ощущать, что она где-то тут... Я пришел, сел рядом и тихонечко обнял ее за плечи и отклонил на себя, она так же мягко поддалась, и так вот мы и сидели, в обнимку, тихонечко, словно боясь расплескать нечто, внезапно возникшее. Причем там, во сне, я уже знал, что она меня отвергла, и что она не нуждается во мне - в общем, знал всё, что знаю сейчас, - и тем хрустальней была обступившая тишина, и тем нежнее была эта нежданная взаимность... Найди меня, сон. (Comment on this)
9:51 am	Развалины моей маленькой квартиры мучительно и непрестанно напоминают мне себя. Странно, но у меня никогда не было достаточно сил и денег, чтобы сделать ремонт, или выкинуть хлам. Может быть, еще и потому, что здесь живет и мама, моя перманентно депрессивная мама, боль, боль. Иногда я думаю: на что я потратил двадцать восемь лет моей жизни? И не получается ответить на этот вопрос. Если же копать глубже - то на поверхность лезет такой сплин, что нет уже никакого желания бередить. Потому что, когда весь этот компост чувств поднимается к горлу - меня начинает физически выламывать, как наркомана, и если раньше я жил в тех чувствах, пока они не были задушены, то теперь уже забыл, как с ними справляться - и приходится пить горстями успокоительное... (Comment on this)
Sunday, February 13th, 2005
12:04 pm	Я хорошо помню своё первое утро нелюбви. Это было утро после выпускного в школе. Накануне мы почти всю ночь гуляли, катались на пароходике, немного выпивали. Большинство веселились, а для меня этот день и вечер и ночь по стечению обстоятельств должны были стать решающими, либо началом либо итогом. Мне было, хоть я и предполагал отрицательный ответ, конечно же, херово. Под утро, часов в пять утра, идя домой, недалеко от дома я упал в траву, и лежал там просто минут двадцать, глядя в просыпающееся небо. Потом, прийдя домой, я лег спать и заснул, это я уже сейчас понимаю - неожиданно крепким и здоровым сном. Утром мама ушла на работу, одновременно с этим проснулся и я. Первые пару полусонных минут мне было хорошо. Я еще не вспомнил, что было вчера. Но маленькая, осторожная мысль тихонько пульсировала где то в районе правого виска: "что то не так... что то было плохо". И тут я ВСПОМНИЛ. И понеслись страшные недели. Освободился я от этого только спустя, наверное, год-полтора... Я вскочил и бросился к столу писать письмо. И чувства все, какие я отчего то испытывал в ночь выпускного неясными, вдруг обострились до тех самых высот, до каких может их обострить сознание отчаянно влюбленного подростка, склонного к сантиментам. Таким было моё первое утро нелюбви. (Comment on this)
11:59 am	правило 0511 Душа - это лишь форма бытия, а не устойчивое состояние, любая душа может стать твоей, если ты уловишь её извивы и последуешь им. (3 Comments |Comment on this)